有什么心情不好時可以聽的笑話？1、老婆問老公：如果沒有有兩個女的，一個老有一點，兩個年青點，你會中,選擇哪個帶回來玩？老公：我說實話你不許不高興昂，我會帶二十多歲點的。老婆：那明天你帶女兒出去玩，我明

有什么心情不好時可以聽的笑話？

1、老婆問老公：如果沒有有兩個女的，一個老有一點，兩個年青點，你會中,選擇哪個帶回來玩？

老公：我說實話你不許不高興昂，我會帶二十多歲點的。

老婆：那明天你帶女兒出去玩，我明天逛街啊！

老公：套路……啊套路……又上賊當了。

2、昨晚喝了點酒，讓老婆駕車，路上遇交警查酒駕攔車。

老婆一緊張踩著油門朝交警沖過來，要又不是有馬路牙子，他就無比的榮耀了。

交警從花壇爬出后按流程吹儀器、查證件都沒什么問題，問我為什么不開車不？

我說：“喝灑了?！?/p>

交警說：“喝多少？”

我說：“二兩?！?/p>

交警說：“還是你開吧，別讓她開了，太嚇人了?！?/p>

3、秀才、道士、和尚三個人，同乘一條船過了河。

擺渡人解纜繩解晚了，他們三人便怒火地罵道：“狗骨頭，怎末這樣對我們！”擺渡人一句話沒說，忍著怒氣就開始渡過黃河。

船到河中央時，擺渡人再繼續(xù)了劃槳，開口說道：“你們上次罵我狗骨頭，秀才你是什么骨頭？講得有道理，我就饒了你，否則就把你推甲板去。”

秀才說：“我們讀書人，攀權，自然是龍骨頭。”

擺渡人又問道士，道士說：“我們出家人，飄然出塵，也是神仙骨頭。”

和尚真不知道自己怎末能回答慌慌忙忙地求饒道：“幫幫忙吧你，饒了我吧。我這禿子，從來沒骨頭的。”

4、兒子去，被父親一把抓住，重重地地訓斥了一頓后，說：“贏了的話多少？”

“先贏的200……”

“那還不快點交出來。”兒子將錢交給父親。父親又說：“從今天起不準再賭了，否則打斷你的手！”

“到后來我們又輸了400元?！?/p>

父親一聽，嚷道：“走，還不趕緊去贏回來?！?/p>

5、著急送老爸去機場，忘給車加油。到機場后車早就開始然后報警了，只好去機場生活區(qū)找加油站，找半天后看見一個“航油”，但又搞不懂你他們給不給汽車加油哦，開車轉了好幾圈……

一掃垃圾的工作人員不禁了，過來問我：“真有事嗎？”

我：“請問各位這兒給汽車加油吧嗎？”

那工作人員一臉鄙視你地說：“你倒覺得飛機能飛得出去嗎？”

我：……

6、在網上注意到個“500元帶你走近馬爾代夫”的廣告，我腦子一熱就把錢打了下來，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐離開了一家醫(yī)院，叫了個醫(yī)生出去向我可以介紹道：“這位應該是馬爾大夫！”

7、網剛一哥們兒去修手機，師傅一不小心把他的號碼所有的刪出了，他回家來看見了后又回來找?guī)煾道碚摗?/p>

師傅說：“想聯系你的自然會交流你，我也不想先聯系你的你聯系聯系人家也沒用的話！”

后再他就默默的地回家了了！

8、今天跟媳婦逛街買東西，碰上以前的同學，那貨在我們面前吹自己混得怎樣怎么才能，媳婦看不下來了，拉了下我的衣角說：“陳總，我們該回來了，讓嫂子明白就當然不好了?！?/p>

說著拉起我就走，下了了在風中凌亂的同學。

9、昨天回家了才發(fā)現家里的仙人球忽然間大了不少，很詫異。媽媽說：“別看了，這盆是昨天剛買的?！?/p>

“之前那盆呢？”

媽媽幽幽地地說：“被你弟當牙簽只能用一次了?！?/p>

10、上美術課，老師讓學生畫自畫像。我看見了坐在我旁邊的一位女同學帶了個圓規(guī)。

我狐疑，問：“你這個圓規(guī)干哈是用？”

同學答：“畫臉用?！?/p>

為什么圖片很清晰，上傳做頭像后就變模糊了？

你上傳成功之前一定得了解知道，平臺頭像的基本要求，象都會電腦提示或說下，尺寸多大，像素多少，如果你上傳的圖片的圖片不全部達標，那就肯定會影像。

我近段時間上傳淘寶，頭條，抖音，亞馬遜，等等平臺頭像要求都不一樣，只希望是可以幫到你！